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　　《北京文學》編者按：100年來，中國人一直傳誦著一句名言：“少年強則國強?！苯裉烊巳硕枷Ｍ倌陱?，問題是少年怎樣強？是逼著少年強，還是讓少年自強？是給他們施以強大的壓力，還是給予他們成長的“推動力”，調動他們的“內動力”？

　　當今中國，幾乎所有的父母都“望子成龍”、“盼女成鳳”，并自打孩子出生之日起便終日為之操心、奔波、苦惱，效果往往卻適得其反，這到底是為什么？中國有句老話：“ 可憐天下父母心?！比欢?，在自己孩子的心目中，這樣的父母心真的值得可憐嗎？

　　應該說，絕大多數的孩子，只要生下來是健康的，他們便都天真無邪、活潑可愛，可隨著年齡的增長，他們卻漸漸有了分野：有的事業(yè)成功，有的卻一事無成；有的自立于社會且如魚得水，有的卻蜷縮于一隅窩窩囊囊--這到底又是為什么？老話亦說：“有其父必有其子，有其母必有其女?！边@話沿用到今天就是：“有什么樣的父母就有什么樣的子女?！边@其中的"什么樣"，不是別的，指的就是作為孩子人生最早的啟蒙師的父母對子女的教育方法。既然如此，當今“望子成龍”“盼女成鳳”卻終日陷于苦惱與憂傷的中國的父母們，難道不應該猛醒，難道不應該捫心自問、自責乃至深刻反思嗎--

　　--來自中國家庭教育誤區(qū)的報告

　　(選題策劃楊曉升作者：“知心姐姐”盧勤)

　　2000年春天，一連幾場罕見的沙塵暴，使人們切切實實感受到，環(huán)境的荒漠化正威脅著人類的生存。許多人都在思考：治理沙塵暴，我能做些什么呢？

　　然而，正當人們享受著一天比一天富裕的生活時，一場看不見的"沙塵暴"，正侵襲著孩子們心靈的世界，威脅著眾多家庭的幸福。

　　2000年1月17日，在浙江一個富裕的城市--金華，發(fā)生了一起震驚社會的慘痛事件：金華市某中學高二學生徐力，用鐵榔頭打死了生他養(yǎng)他的母親！

　　4月30日，浙江金華市中級人民法院以故意殺人罪判處被告徐力有期徒刑15年。

　　為什么一個17歲的"好學生"，會使用如此極端手段對待自己的母親？為什么愛兒子的母親會死在自己兒子的手中？產生悲劇的根源究竟是什么呢？

　　3月10日，我同《中國少年報》、《中國中學生報》的兩名記者，與浙江團省委少年部長俞能一起，來到金華市，想聽聽徐力的訴說，想走進金華父母、孩子心靈的世界，想尋找產生悲劇的根源。

　　3月11日，天陰沉沉的，下著細雨。走過一段石板路，就繞進了金華市的看守所。這是我平生第一次走進看守所，只覺得院子里每堵墻都冒著寒氣。

　　在看守所一間光線昏暗的屋子里，我們見到了徐力。他身穿藍毛衣，頭上戴著黃褐色的毛線帽。如果不是他手上的鐵銬，誰能相信眼前這位瘦弱高挑、臉龐白凈、表情平靜溫和的男孩，竟然是打死自己母親的兇手。

　　我們面對面坐著，離得很近。徐力開始有點緊張，低著頭，大半個臉被毛線帽子遮住了。

　　"小時候，你讀過《中國少年報》嗎？"我輕聲問他，想喚醒他童年的美好記憶。

　　"讀過。"

　　"你知道'知心姐姐'嗎？"金華市少工委副主任施彩華問徐力。

　　"知道。"

　　"和你說話的這位阿姨就是'知心姐姐'。"徐力忽然抬起了頭，望了我一眼，眼光里閃過一絲驚喜和友好。剎那間，我看到的仍是一雙大大的、純凈明亮的眼睛！

　　"談談你的家和你的媽媽好嗎？"我平和地對徐力說。

　　"好。"

　　徐力用平靜的口氣開始了他的敘述。我們沒有間斷地交談了100分鐘！

　　徐力的每一句話，都深深刺痛了我的心。從看守所出來我們誰也沒開口說話。我只覺得眼在流淚，心在流血！

　　一個好端端的花季少年的青春年華就這樣被葬送了！一個艱難的母親的生命歷程就這樣悲慘地結束了！我的心中，好似刮了一場"沙塵暴"，究竟是誰殺死了誰？誰應該對誰負責？孩子的成長究竟需要什么？

　　冷靜地想一想，今天我們的家庭究竟出了什么問題？我們應該怎樣科學地教育孩子？又應該怎樣科學地教育父母？

　　100年來，中國人一直傳誦著一句名言："少年強則國強。"今天人人都希望少年強，問題是少年怎樣強？是逼著少年強，還是讓少年自強？是給他們施以強大的壓力，還是給予他們成長的"推動力"，調動他們的"內動力"？

　　2000年2月1日，江澤民總書記就教育問題發(fā)表了重要談話，提出"正確引導和幫助青少年學生健康成長，使他們能夠德、智、體、美全面發(fā)展，是一個關系我國教育發(fā)展方向的重大問題"?？倳浱栒偃鐣紒黻P心教育工作，為少年兒童的健康成長創(chuàng)造良好環(huán)境?？梢哉f，這不僅是百年大計，更是當務之急。

　　今天的教育既要適應未來社會發(fā)展對人才的要求，更要適應孩子自身成長的需求，符合孩子成長的需求。應該承認，孩子內心世界對我們來說依然是一片神秘而陌生的"森林"。徐力事件的產生，使我們聽到了孩子心靈的呼喚，了解了孩子成長中不可忽視的五大需求。

　　成長需要空間

　　徐力第一句話就說："在家里，我沒有一點兒秘密，我很壓抑。"

　　"我和父母的關系不是太好，他們總是把我當小孩看，把我管得很死。我家是個兩居室，我有自己獨立的房間，但是我沒有自由的天地。我家沒有一張桌子是帶鎖的。我以前有寫日記的習慣，有時候把不愿講的事情寫在日記里，放進抽屜。但我的任何東西母親都要翻看，我一點兒小秘密都沒有。有一天，我偷偷出去和同學溜冰，母親在我外出時偷看了我的日記，發(fā)現了這件事。等我回來，她罵我怎么這么不聽話，狠狠地打我的臉、打我的腿。我從此再也不寫日記了。"

　　"你和媽媽的矛盾，是什么時候開始尖銳化的？"我問。

　　"是上高中以后。在家里，我感到母親處處在監(jiān)視我。家里的電話鈴響了，我沒有資格去接，都是她先去接。有時同學打電話找我，她總是：'你是誰，你找徐力有什么事?'問得清清楚楚，才把話筒給我。我跟母親說過不要這樣，但是她說，你可能在外面交壞朋友，根本聽不進我的話。后來，同學們都不敢給我打電話，還嘲笑我說：'徐力呀，誰敢給你電話，你媽太厲害了！'我有時候覺得孤獨，想打電話給同學，母親就說：'有什么事在學校都講完了，還有什么好說的，打什么電話？'"

　　如果沒有刻骨的仇恨，孩子應該是不會打死自己的母親的。于是我問："你是否因此恨你的媽媽？"

　　徐力說："恨談不上，只是壓抑感越來越強。我很愛打球，可母親不讓我打球只讓我在教室里學習。讀高中后，每天都有晚自修。晚自修前有一段時間，同學們可以在外面打打籃球。這時母親經常到學校來，監(jiān)視我是在學習還是在玩。她希望我把所有的時間都用來看書學習，課外活動時間也學習。我有時多玩了一會，晚了10分鐘回家，媽媽也要罵我、打我。她經常打我，用棍子、用皮帶、用掃帚，有時把掃帚都打斷了，我也不還手。我曾經跟她說我的理由，但她從不聽。"

　　我問徐力："你在家挨打的事，同學們知道嗎？"

　　"同學們不知道。家里的事，不可宣揚。我也不想找人談心，基本上是把心事憋在心里，或者到外面去大聲喊幾聲，排除內心的苦悶。"

　　徐力說："媽媽平時最多的語言就是關心學習?？疾缓茫土R我：'你這么笨，為什么學不過別人？別人能學好，你為什么不如人？'媽媽一個朋友的兒子，每次都是全年級第一二名，她便總是把我跟人家比。在學習方面，父母是站在一條戰(zhàn)線的，他們對我的要求都非常高，讓我考北京大學、清華大學，至少要考上浙江大學。根據我自己的能力，根本考不上。但只要我盡力，不管上什么大學，本科是能夠考上的。"

　　"你從什么時候開始對媽媽不滿的？"

　　"上高中以后。初中升高中時，我考進了學校的重點班。第一個學期，我的排名在全班倒數第二名，到第二個學期，我的成績躍到了第10名。母親十分高興，要求我每次期中、期末考試的成績都要排在班級的前10名，考不到，她就打我、罵我。我感到母親管得太嚴了，怨恨就在慢慢生長。我感到，長這么大，她還以對小學生的方式管我，我心里非常難受、非常壓抑。我喜歡踢足球、看書、看電視，但媽媽認為這些都影響學習，老是阻止我。在學校與同學交往，他們談些新聞、電視劇，我什么都不知道，插不上嘴。我想看看報紙，媽媽又說，高考又不考報上的內容。每周六和周日，她也不讓我出去玩，每天就是讓我學習。我厭倦了，太單調了，我覺得學習學得很不開心，活著沒有什么意思……"

　　"你和母親的矛盾是怎么激化的呢？"問題越來越接近事件的發(fā)生，我的提問便越來越小心。

　　"那天中午，吃過午飯，我見到母親開著電視在臥室里織毛衣，我想過去看幾眼電視。母親像往常一樣又開始說我：'我告訴你，考不上大學，我不會給你第二次考大學的機會，期末考不到前10名，我就打斷你的腿。反正你是我生的，打死了也沒關系……'我心里很委屈、很憤恨，我覺得我已經很用功了，她怎么還這么說我。我一聲不吭拎起書包往外走，走到門口看見鞋柜上有一把鐵榔頭，于是我沖出臥室，就……"

　　這時，徐力的聲音越來越低。我沒有繼續(xù)往下問，不忍心再讓他想起那殘忍的一幕。

　　"事情發(fā)生后，你又做了些什么呢？"我很想知道，一個十幾歲的少年打死母親以后究竟是怎樣的一種心理。

　　"做了那事后，我一個人在大街上跑了兩個小時。我不能理解自己為什么做出這樣殘忍的事情。我的腦子里一片空白，頭也很暈。跑著跑著，我忽然想起，那是我媽，我得去救她！等我跑回家，我媽已失血過多，生命不可挽回了……"

　　屋子里一片沉寂，空氣仿佛也凝固了。

　　"看到母親的樣子，我害怕極了，"他繼續(xù)說，"這時，我看到一個放衣服的箱子，就把衣服掏出來，塞到床底下，把母親的尸體放進箱子。然后我去了錄像廳，我以前從來沒有去過那里。"

　　"你在那里看到了什么？"

　　"什么也沒看到。當時我只想找個地方，冷靜一下。半小時以后，我去學校呆了兩個小時。那天晚上，我沒敢回家，去了一家旅館，80塊錢一個晚上。"

　　"這錢是平時媽媽給你的嗎？"

　　"每周六，媽媽都給我兩塊錢，讓我去買早點吃。每次我只花一塊五，留下五毛錢。"

　　"你在旅館里睡著了嗎？"

　　"哪里睡得著呀！在朦朧中我以為這一切只是一場夢，一切都不是真的。當我看清這里不是家時，我才清醒，一切都晚了。"

　　"星期五，父親回來了，他每周只回來2天。我沒有勇氣告訴父親發(fā)生的事情。我說，媽媽出差了。我想，拖一天算一天吧。星期五、星期六我睡在家里，媽媽的尸體就在我房間的隔壁，我一直覺得心驚肉跳。爸爸一走，我鎖上門也走了，住在同學家里。1月26日，爸爸又要回來了，我再也不敢回家，就去了義烏。其實，我在義烏沒有任何親人和熟人。義烏的旅館30元一個晚上，我剛剛住下就被抓了。到現在，再也沒有見過父親。"

　　屋子里又是一陣沉默。

　　"你知道你是怎樣長大的嗎？"我問。

　　"在看守所里，我常常想著自己是如何長大的。"

　　"記得上學時一個晚上，我忽然發(fā)高燒，要馬上送醫(yī)院。那時，媽媽一把背起我一步一步走到醫(yī)院。我小時候很胖，媽媽背我很不容易。媽媽生我的時候，本應該剖腹產，但她聽人說剖腹產對胎兒不利，硬忍著巨大的疼痛把我生下來。那時，她走路都非常小心。她愛吃辣的，但當聽說辣東西對胎兒不利，便再也不吃辣的。每當想到這些，我就非常感動。我覺得母親對我花的心思比對自己的還深。"

　　來之前，我以為徐力不知道這些，沒想到媽媽對他的愛，他心里還是很清楚的。我便對徐力說："你想過沒有，在這世界上，有不少孩子生活在不幸的家庭中。有的孩子的父母長期癱瘓在床上，有的則是精神病，但是這些孩子卻很孝敬父母，在身邊伺候他們，為爸爸媽媽洗臉、做飯，哪怕有再多的委屈。因為他們知道，父母生我養(yǎng)我不容易！"

　　聽到這里，徐力哭了，哭得很傷心。他說："我是個畜生，竟然用自己的雙手把親生母親'送走'了，我十分后悔……"

　　看守所的工作人員告訴我們，徐力自從進了看守所，從來沒有掉過眼淚，這是他第一次掉淚。也許，是我這句話，喚醒了在他心中沉睡了許久的一個兒子對母親的責任意識。

　　當天下午，我登上了全國少工委和金華團市委、少工委舉辦的素質教育報告會的講臺，我報告的題目是《為孩子們的今天和明天》。能容納1700人的會場坐滿了人。

　　報告會后，一個初二的女生走上臺，滿臉莊重地對我說："我看過中央電視臺'新聞調查'節(jié)目對徐力事件的報道。我當時就對我媽說：'媽，我怎么越看越覺得您像徐力他媽呀？'我媽說：'那你也用鐵榔頭把我打死算了。'我對她說：'我不會像徐力那樣把您打死，可您的確很像徐力他媽！'"

　　這個女孩的話，使我倒吸了一口涼氣。更讓我感到震驚的是，在金華，我聽到許多類似的說法。

　　徐力的同學說，他媽媽也像徐力的媽媽一樣，整天逼他學習，他的家庭也類似徐力的家庭，沒有歡笑，沒有交流，沒有自由的天空。許多孩子說："我的家庭有徐母。"

　　有的同學甚至說："徐力怎么不早點兒把他媽媽殺死了，這樣我們就可以早點解放了！"

　　他們同情徐力，是因為他們同徐力一樣，在家里有一種壓抑甚至是窒息的感覺。的確，徐力從小是在非常壓抑的環(huán)境中長大的，在家里他沒有秘密、沒有自由、沒有應該屬于他這個年齡的快樂--這種環(huán)境的制造者正是徐母。強烈的占有欲和過高的期望值，使徐母對兒子的愛扭曲了。她把兒子看成自己的私有財產，生下了他，就擁有了他的身體，他的一切行動都要聽自己的指揮；養(yǎng)大了他，就應該占有他的思想，將自己的意志強加給他，甚至認為"反正你是我生的，打死了也沒有關系"。在這種錯誤心理的驅使下，徐母把對兒子的關愛，扭曲成監(jiān)視和壓迫，使兒子在生活中失去了自由，在同學中失去了面子，人格尊嚴受到了嚴重的傷害。

　　孩子的心靈世界是靠人格尊嚴支撐的，而在高壓之下，孩子永遠沒有被尊重的感覺，他的這種被尊重的需求也就永遠得不到滿足。如果一個人沒有被尊重的感覺，他就不會去尊重別人，不會去尊重社會的規(guī)范。從小到大，徐母對兒子的看管、監(jiān)視、打罵，早已把兒子的尊嚴消磨得蕩然無存，逼得他一天天地走向毀滅！"哀莫大于心死"，事實上，徐力的心，已經在打死母親之前被母親打死了。失去了尊嚴，正是在壓抑中長大的孩子更容易發(fā)生暴力的原因，也正是這場心靈的沙塵暴掀起的根本原因。

　　"家有徐母"，成為一種發(fā)人深省的說法。原來，徐力的家庭發(fā)生的事件不是什么個案，相似的家庭蘊藏著相同的危機，許多家庭里正隱藏著悲劇的隱患！更令人擔憂的是，我們從孩子那里聽到了一種可怕的聲音："哪里有壓迫，哪里就有反抗！""不在沉默中爆發(fā)，就在沉默中滅亡！"我覺得，孩子們發(fā)出的聲音對每個家庭來說，是比沙塵暴更嚴重的挑戰(zhàn)。

　　在今天3.2億個家庭中，有徐母這種心態(tài)的人不止一個，徐力這種心態(tài)的孩子也不止一個。

　　在物質生活條件越來越豐富的今天，孩子成長卻出現了"三多三少"的現象，即：生活的空間越來越大，生長的空間越來越少；房屋的空間越來越大，心靈的空間越來越?。煌饨绲膲毫υ絹碓酱?，內在的動力越來越小。

　　遏止家庭關系的"沙塵暴"，治理孩子心靈的荒漠，要從解放孩子的空間開始。著名教育家陶行知先生早就呼吁過，要給予孩子健康的生活，"解放兒童的創(chuàng)造力，解放兒童的頭腦，解放兒童的空間，解放兒童的雙手，解放兒童的時間，解放兒童的嘴。"如果我們做父母的，把給予孩子自由的時間看作是對孩子的施舍，那便是對孩子心靈的摧殘。因為從小在壓抑和施舍中長大的孩子失去的不僅僅是自由，而是人的尊嚴。

　　解放孩子的前提是尊重孩子。人類最不能傷害的就是自尊，在家庭中建立起親情的樂園，創(chuàng)造和諧、寬松的環(huán)境，要從尊重孩子開始，要從尊重孩子的秘密開始。

　　成長需要理想

　　理想，是孩子心靈世界的陽光，失去了陽光，心靈世界就會是一片黑暗。

　　"活著沒有意思"，是徐力從失望走向絕望的思想根源。

　　在交談中，我問徐力："上學時，你想過將來做什么嗎？"

　　"我也不知道什么適合我干。如果我真沒考上大學，我也就沒有了生活、沒有了出路。父母說，我若考不上大學，就不管我了、不要我了，我覺得這些都是真話，我不知道我能不能過上幸福的生活。"

　　"你指的幸福生活是什么樣子呢？"

　　"我想幸福生活應該是穩(wěn)定的工作，收入比較高。我覺得，我的父母生活得不幸福，他們整天為賺錢而奔波。他們之間溝通比較少，沒有共同語言。母親看不起父親。因為母親是大學生，父親只是初中畢業(yè)生。母親覺得父親沒用，嫁給父親太委屈自己了。所以，母親經常對我講，不要像父親那樣沒出息，一定要考上大學……我覺得母親活得太累了……"

　　在徐力17年的生涯中，從來沒有體驗過生活的美好，他甚至天真地認為"母親活在世上太可憐了，整天為我的學習操心，如果母親死了，可憐的母親也就可以解脫了"。

　　孩子們說的"不在沉默中爆發(fā)，就在沉默中滅亡"正是事實。徐力在母親過多、過強的期望下，長期被壓抑的怒氣終于爆發(fā)，他的理智不復存在，于是打死了他的母親……

　　但是，另一批孩子卻在沉默中走向了"滅亡"。

　　作為"知心姐姐"，我曾接過好幾位想要自殺的少年打來的電話。他們的共同感受是"活著沒有意思"。

　　一位自殺未遂的女孩對我說："早死晚死，早晚都得死。早死了，一切都能解脫，您說是不是？"

　　我說："道理是這樣的，人總是要死的。但是并不是為了死而活著呀。董存瑞炸碉堡時喊的是'為了新中國，沖呀！'而不是喊什么'為了死，死呀。'毛主席不是講過，'人總是要死的，有的輕如鴻毛，有的重于泰山'嗎？意思是那些為了人民做了好事的人，死了還被人民紀念；那些盡做壞事或者沒做什么好事的人，活著沒有價值。你才13歲，正是大好的年華，又那么聰明、善良，以后會有機會做許多事情，你現在死了，該有多可惜呀！"

　　女孩說："您說得也對?？晌一钪?，我媽和我爸太累了。我媽工作那么忙，還整天為我操心，天天還要管我，我死了她也就省心了。長痛不如短痛，我死了，他們頂多難過幾天，可一輩子就輕松了！"

　　"傻孩子，"我被她的話感動，又覺得她太幼稚，"你想得太簡單了！你想想你爸爸媽媽就你這么一個孩子，你死了，他們會痛苦一輩子的呀！"

　　這位被從死神手中奪回生命的女孩，是那樣的善良，又是那樣的幼稚。她不明白的是，一個人活著，到底有什么意義，生命的價值究竟在哪里？

　　這又讓我想起另一位14歲的少年，他身材高大、相貌英俊，是學校的三好生、班里的班長。他在生活中也遇到了與所有同齡人相同的困擾。

　　有一天，他看了一個電視節(jié)目，記者采訪一個偏遠山區(qū)的放牛娃。

　　"孩子，你在這兒放牛做什么？"

　　"讓牛長大！"

　　"那牛長大以后呢？"

　　"娶媳婦，生娃。"

　　"生了娃呢？"

　　"讓他也來放牛唄！"

　　沒想到，電視節(jié)目的幾句簡單的回答，卻觸發(fā)了這位少年的死亡。死前，他在日記中寫道："看了電視，我想到了自己--我為什么讀書？考大學，考上大學又為什么？找一份好工作。有了好工作又怎樣？找一個好老婆。然后呢？生孩子，讓他也讀書、考大學、找工作、娶媳婦……生命輪回，周而復始。"

　　"這樣的生活沒有意義，這樣的生命沒有價值"--這位14歲的少年做出這樣的結論。夜里，在與父母一墻之隔的自己房間里，他飲毒自殺。

　　就在新世紀第一個春節(jié)里，我聽到一個令人震驚的消息：2001年1月，北京，在中國的一所最高學府，二名大學生相繼跳樓自殺！一名三年級學生因為自己學習成績從原來的第六位退到第十四位；另一名即將畢業(yè)的學生是因為幾門功課不及格補考時請人代考被發(fā)現……還有一名得了精神分裂癥。老師勸他回老家去休息，不要再讀了，這個學生說："我媽能同意嘛，我媽還等著我考研究生呢！"

　　一個個花季少年的自殺，一朵朵花蕾的過早凋謝，冷酷的現實給只關注孩子成績的父母敲響了警鐘：決定孩子一生命運的，不是分數，是理想。今天，面對學歷至上的社會，家長們也很無奈。誰不希望自己的孩子上個好大學，找個好工作，有個好前途呢？可是靠考試得到高分數就能得到美好的生活嗎？

　　父母過分高的期待、過大的壓力，使許多家庭"窮"得只剩下"分"了--感情貧乏，親子之間的話題只有考試、考試、考試！成績、成績、成績！家里失去了歡樂，也失去了應有的親情。全家人圍著"分數"轉，孩子考試分數高，全家便喜洋洋的；孩子考試分數低，全家人的心情就會變得十分低落，家庭關系也變得十分緊張。就像一個孩子形容的那樣--家里處于"一級戰(zhàn)備"狀態(tài)，"戰(zhàn)爭"一觸即發(fā)。一個小學生考試沒考好，老師讓他把卷子拿回去讓家長簽字，第二天，老師問他，父母有什么反響，這個男孩說："昨天晚上，我遭到一頓男女混合雙打，反正該出手的都出手了！"

　　設身處地地為孩子想一想，這樣的環(huán)境中，哪會產生美好的理想？

　　理想的種子，要生根、發(fā)芽、長大、開花、結果，必須有陽光雨露的滋潤。在這種沒有"陽光"、沒有"雨露"的生活環(huán)境里，理想的種子想要發(fā)芽、生長、開花，難--太難了！

　　其實，家庭正是培育孩子美好情感和理想最好的溫室。在童年和少年時代，孩子在家庭里生活的時間最長，和父母在一起的時光，應該是他們一生中最美好、最難忘的記憶，是他們播撒的理想種子的最佳時期。父母對人生的態(tài)度，直接影響到孩子。如果父母整天活得很累、很悲觀，每天向孩子發(fā)出的都是負信息，那么孩子自然會產生"活著沒有意思"的想法。一個家庭快樂不快樂，不看這個家庭有沒有錢，孩子是不是能夠考上大學，而是要看家庭成員之間有沒有一個積極向上的生活態(tài)度。

　　有什么樣的家庭，便有什么樣的孩子。"問題父母"會培養(yǎng)出"問題少年"或者心理不健康的孩子；"快樂父母"，會塑造出"快樂少年"或者心理正常發(fā)展的孩子。

　　因此，根治孩子情感世界的荒漠，其根本辦法是改變成人對人生的態(tài)度，丟掉補償心，找回平常心，"順其自然，無為而治"。

　　要知道，孩子自有他們自己的世界，也有屬于他們自己的未來。讓孩子快樂地做他們自己，他們自然會體會到"活著真好"。

　　成長需要體驗

　　今天，許多孩子心靈世界所以由荒蕪成為沙漠，就是因為他們從未或者很少有過"我能行"的體驗。

　　我問徐力："在你記憶中，你有哪些值得自豪的事情嗎？"

　　徐力說："我曾經是班上的班委，但母親說會影響學習，讓我辭去了班委的職務。我自己其實很樂意去做，因為能有發(fā)言權，能做一個管理人員。"

　　"初二的時候，我入了團。我曾經是學雷鋒小組的成員，經常去一位孤獨的老奶奶家打掃衛(wèi)生、燒菜做飯。從初二開始，每星期去一次，老奶奶無兒無女，走路都很困難，我們都很可憐她，老奶奶也需要我們的幫助。我想，以后總有一天要獨立生活，燒菜做飯不能不會，學著幫助老奶奶，就是提高我的能力。但母親知道這事后，說這樣會影響學習，不準我再去?？墒俏液茉敢馊ィ谀抢镂矣X得我很行。"

　　"你覺得，你媽媽有沒有很需要你的時候？"我問他。

　　徐力說："在家里，母親不要我?guī)退鋈魏问拢蛔屛覍W習。不過也有需要我的時候。媽媽身體一直不太好，每當父親不在家的時候，她就讓我?guī)椭崦簹夤?。這時，我覺得自己長大了，還有點用，像個男子漢……不過，這樣的機會不多。"

　　在徐力17年的記憶中，只有兩件事讓他感到自豪：一是幫無兒無女的老奶奶做飯；一是幫有病的媽媽搬煤氣罐。做這些事讓他有同樣的感受："我還有點用！我能行！"這是一個男子漢成人的開始。遺憾的是，徐母沒有認識到這種感覺的可貴，而認為這樣的事與"考大學"無關，阻止兒子繼續(xù)去做。而她做夢也沒有想到，自從阻止孩子去幫助別人那天起，她就在孩子心中埋下了無情的種子，關閉了孩子走向幸福的大門。因為，愛是一個口袋，你往里面裝時是滿足感，往出拿時，才會有成就感。人在幫助弱者時，最能體驗個人的價值。

　　21世紀是以人為本的時代，中央關于素質教育的文件中明確提出"要將個人價值的體現和服務祖國人民統(tǒng)一起來"。追求體現個人價值，是人類進步的表現。當我們每個人在回憶自己童年生活中，記憶深刻的不是哪次考試得了100分，而是自己親身經歷的事情，自己親自設計、參與過的活動，自己"秘密地"做過的那些事情，無論是好事還是淘氣的事，只要是自己想干的、愛干的、干成的，都會終生不忘，這就是體驗。

　　江澤民總書記說得好："人才成長最終要在社會的偉大實踐和自身的不斷努力來實現。"

　　實踐的體驗，對一個人的成長至關重要。對于一個未成年的孩子來說，成功的體驗，要比失敗的體驗更重要。因為，你不跑起來，怎么知道走是多么慢；你不飛起來，又怎么體會到爬行是多么辛苦！作為成人來說，如果你真愛孩子，就要幫助孩子去實現他人生的第一次"我能行"的體驗，而不是讓他在"我不行"的心態(tài)中長大。成功的基礎是自信，喊著"我能行"長大的孩子，能力肯定要遠遠超過背著"我不行"包袱長大的孩子。

　　今天，我們在幫助孩子去體驗"我能行"時，有三個問題特別要引起重視：

　　第一個問題，是重做"官"，還是重做事？

　　2000年2月，河南省安陽市一個學生的家長因為自己的兒子沒有當上班干部，沒有被評上"三好學生"，就帶人對班主任大打出手。這反映出今日父母的另一個誤區(qū)，那就是把當干部看成是成功的標志。這是大錯特錯的！孫中山先生說過："人不能立志做大官，人要立志做大事。"要教育孩子從小學會做人，學會做事。

　　同年4月，我去了湖北宜昌市得勝街小學，發(fā)現他們做得很出色。在素質教育中，他們提出一個口號"讓我們自己來"，實行在班級"事事有人做，人人有事做"的辦法，把班級所有的事情分給每個學生。比如：有的同學是"玻璃保管員"，有的同學是"黑板管理員"……有個孩子自豪地對我說，"我被選為'吸塵器'，其實就是'小小垃圾管理員'！"

　　小崗位，讓孩子有了大責任，喚醒了孩子們沉睡的主體意識，這對成長中的孩子來說，比高分數更重要。

　　第二個問題，是重結果，還是重過程？

　　徐母阻止孩子看書看報、參加課外活動，有一個不變的理由--"考大學也不考這個"。這正是中美教育的差異。今天，美國的家長關注的是，"今天你學到的東西，明天你用到什么地方"，而中國的家長關注的是，"今天你學到的東西，明天考大學考不考？你考多少分？"于是，孩子變成掙分的機器，變?yōu)檠b知識的容器。家長的要求十分簡單："只要你能考高分，考上大學，我一切都可以給你！"甚至為此可以犧牲包括自己的工作和幸福的一切。于是，這種"過度保護"使孩子無法正常成長。正是父母的短視，剝奪了孩子去體驗成功的權利；也正是由于孩子從小很少有機會去體驗成功，于是他們的心靈世界由荒蕪變成了沙漠。

　　第三個問題，是替孩子干，還是讓孩子自己干？

　　有個初中女孩和當記者的媽媽一起去參加夏令營，下火車時，她把重重的行李交給媽媽扛，媽媽欣然接受；到營地，記者出去采訪，女孩到處找媽媽，說藥放在媽媽那里了。媽媽回來受到女兒的責怪，卻一個勁兒檢討，是媽媽的過錯。我看不太懂，問這個女孩："行李為什么不自己拿著？"女孩坦然地說："這些事從來都是媽媽干的。"

　　許多父母就是這樣心甘情愿地為孩子干這干那，而孩子卻不"領情"，天天喊著"我很煩"；認為這一切都是父母的過錯。今天的父母的累就累在不知道自己該干什么。

　　有個中學男生要去山里參加為期兩天的野營。臨行前，媽媽問兒子，是否需要幫助？兒子驕傲地說："我會照顧自己。"晚上，媽媽悄悄檢查了他的行李，發(fā)現沒有帶足夠的衣服，因為山里要比平原冷得多。再有他沒帶電筒，這是野營時必須帶的東西。媽媽并沒有多說什么。第二天，兒子要出發(fā)了，媽媽問兒子："東西都帶齊了嗎？"

　　"全帶齊了，您就放心吧！"兒子自信地說著，出了家門。

　　媽媽目送兒子上路，什么都沒說。

　　幾天后，兒子回來了。

　　媽媽問："怎么樣？玩得開心吧？"

　　兒子說："玩得很開心，就是我的衣服帶得太少了，而且我沒帶手電筒，每天晚上要向別人借才能出去，這兩件事讓我很狼狽。"

　　"為什么衣服少帶了呢？"

　　"我以為那兒的天氣和這兒的一樣呢，沒想到山里會比這兒冷。下次再去，我就知道該怎么做了。"

　　"那手電筒是怎么回事？"媽媽又問。

　　"我想到了，老師也告訴我們帶手電筒，可是我忙來忙去，就給忘了。我想，下次野營時，應該先列一個單子，就像爸爸出差前準備東西一樣，這樣就不會忘記了。"

　　錯誤也是很好的學習機會。這位媽媽懂得讓孩子在失敗中學習的道理。她沒有包辦代替，也沒有橫加指責，而是讓孩子去承受由于自己的粗心和考慮不周而帶來的麻煩。于是孩子獲得了人生中最珍貴的禮物--體驗。這種體驗是用金錢買不來的，也是大人代替不了的。大人可以代替孩子干這干那，但代替不了孩子的成長。

　　成長需要溝通

　　與成人溝通，是今天孩子們，尤其是獨生子女特殊的精神需求。他們從小生長在"成人世界"里，是家庭的"個體戶"，他們渴望被尊重、被信任、被理解，更渴望與父母溝通，與父母建立伙伴關系。但父母并不理解孩子的心，他們很奇怪："你想要的我都給你了，你還想要什么？"久而久之，孩子渴望溝通的大門關閉了，有的永遠也打不開。

　　徐力從小生長在一個缺少溝通的家庭里。他的父親在鐵路工作，每周只回來一次。徐力主要和媽媽在一起生活。

　　在交談中，我問他："在家里，你跟媽媽交流過嗎？"

　　徐力說："平時，我們不說話，吃飯也不交流。有時，我見她不開心，想問她是什么事情，她總是說：'不要吵，我心里很煩！'我知道媽媽不開心是因為單位的事。母親的單位長期效益不好，好幾個月都沒發(fā)工資了……"

　　我感到，徐力還是個很懂事的孩子，便說："家庭也是一個世界。在這個世界里，你想對天下的父母說些什么？"

　　"希望父母給孩子一個成長的空間，能理解孩子，多和孩子溝通--不要強迫孩子做某些事情。應該放手讓他們做他們喜歡的事情。小孩的心里有一些秘密，大人不要去揭穿，讓孩子心里藏著一些秘密，讓他們心靈空間大一點，多理解孩子內心的想法。家里人應該多坐在一起談談心。"

　　我想知道，發(fā)生了這樣的事情，徐力將永遠不能回到母校，他對此又是怎樣想的呢？于是，我便提出來最后一個問題："你想對你的同學說點兒什么？"

　　徐力沉默了一會兒，慢慢地說："心煩的時候，多和父母溝通，多向他們闡述自己的苦惱，不要藏在心里，因為畢竟我們還小，有些問題不能獨自解決，父母見識廣，能夠為我們分擔一些苦惱，說出來比憋在心里好受！"

　　徐力講得十分連貫和動情?？磥磉@些話已經在他心里憋了很久了。

　　徐力在給自己的同班同學的信里寫道："我真誠地希望同學們以我為誡，絕對不能再干這種滅絕人性的事。人在失去的時候，才更懂得珍惜，這次我是深刻體會到了。我希望你們珍惜現在的學習機會，不要在失去的時候再去珍惜。在看守所里，我時常夢見你們，夢見我們共同學習的教室，夢見我們一起討論問題，夢見我們一起在操場上狂奔，夢見我們……但一覺醒來，才發(fā)覺這只是夢。我多么希望這不是夢，但事實擺在我的面前，我不能不面對。在這里，我只能祝愿你們能夠實現自己的愿望，能夠努力奮斗，為自己的明天創(chuàng)造更多的機會。但我也希望你們不要有過多的壓力，盡量把壓力化為動力，給自己一些空間。同學們，我想你們，假如有一天能夠出去，我希望能夠看到你們個個成才，個個成為國家的棟梁，我將會為你們感到由衷的高興。"

　　從這封信中可以看出，這位17歲的中學生會與同齡伙伴溝通，他更渴望與父母溝通！他曾試圖走進母親的心靈世界，但沒有成功。

　　徐母的內心，早已是一個"太糟了"的世界，別的人無法走進去了。

　　其實，徐母何嘗不想與兒子溝通？徐母翻看兒子的日記，接聽兒子的電話，到學校去監(jiān)視兒子，窺視兒子的行蹤……這一切一切，無非是想了解兒子的內心世界，怕兒子學壞，怕兒子不好好學習，并非想加害兒子呀！然而，她適得其反，由于違反了教育規(guī)則，不僅害了兒子，也害了自己！

　　走進孩子的心靈，不是靠懷疑、監(jiān)視，而是溝通。良好的溝通能使我們在家庭中建立良好的人際關系，反之，不良的溝通則會破壞人與人的關系。

　　云南有個17歲的男生，看了我寫的《寫給年輕媽媽》那本書，通過中國婦女出版社寫給我一封信，信中說：

　　"敬愛的知心姐姐，我在痛苦中認識了遠方的你，是你幫我認識了自己的媽媽。有一個問題在我心里很久了，每當我收到遠方朋友的來信時，心里總是有一點害怕。有一回我沒在家，等我回來看見我的信被撕開了，放在桌上，拿起信一看，是好朋友寫來的。我忍住怒氣走出臥室，來到客廳。媽媽說：'這一切都是為了你，你是我的兒子，看你的信是應該的。'我說：'你這種做法不對，是違反法律的。'媽媽越說越有理，轉身跑進臥室。知心姐姐，我很想去法院上訴，但是我現在身無分文，告了父母我就沒有生活來源了，請知心姐姐告訴我應該怎么做才好。"

　　這個男孩在信的最后說："我等待你的回信，我想你一定很忙，你可以給我打電話。"

　　他留下了家里的電話號碼。一個星期六的上午，我在家里給他撥通了電話。知道他爸爸是醫(yī)生，媽媽是教師。他告訴我他已經上高中，身高1米70，他喜歡文學，將來想當記者。

　　"你知道當記者要什么本領嗎？"我問他。

　　"知道。"他說了三條，"第一，文化素質要高；第二要有責任心；第三要對職業(yè)認真。""你說得好！"我鼓勵他，"但要加一條，記者要學會與人溝通，與人交流，能了解別人的心，也能把自己的心里話告訴別人，比如，父母、老師、同學，他們每個人說話都不一樣，你要留心把不同的人說的不同的話記下來，這樣時間長了，你就能夠聽到別人聽不到的話，看到別人看不見的事，這就是記者不同于別人之處。如果你想當記者，從現在開始，就準備一個小本子，記下你發(fā)現的不同，主動走進別人的心。"

　　"謝謝你，我會這樣去做的。"

　　我答應送他一本我剛出版的《做人與做事》一書，他立刻把學校的詳細地址告訴我。

　　其實，溝通并不是一件多么難的事，只要雙方都能夠發(fā)光發(fā)熱，冰雪一定會融化。

　　在金華市人民大會堂，我進行了"知心姐姐"講座。講座剛剛結束，我還沒下臺，就被家長和孩子團團圍住。一位50多歲的男士撥開人群，流著眼淚對我說："給我一點時間，我要帶兒子來見您。"原來，就在前一天晚上，他為兒子半夜歸家而第一次動手打了兒子，掃帚都打斷了，但兒子寧可忍受疼痛，始終不肯說出自己去了什么地方。

　　望著這位年齡與我相仿、面容憔悴、淚流滿面的漢子，我沒有任何理由不滿足他的要求，盡管我的時間安排得很緊。我們約好下午5點半到6點與他兒子見面。

　　5點半，他一家人都來了，每個人都是眼淚汪汪的。夫婦二人把兒子領到我的房間，就出去了。

　　這是一個胖胖的男孩，正上初二。男孩一臉稚氣，用手托著臉坐在我對面的沙發(fā)上，那神情很像我的兒子。

　　"昨晚到哪里去了，讓你爸爸那么著急？"我直截了當地小聲問。

　　"去網吧了。"男孩向我道出真情，"昨天是周六，我和一個男同學約好5點半在路口見面，一起去玩，可他失約了，沒有來，我一個人呆著沒勁，就去網吧了。"

　　"網吧的環(huán)境不太適合中小學生，那里有些東西對你們影響不好……"我擔心地說。

　　"我對別的不感興趣。我主要是玩游戲攻關，攻下關來好跟同學去吹牛。"男孩的坦白讓我對他很同情。是呀，哪個男孩不想在同學面前表現出自己很行呢！

　　"可是，我玩著玩著忘了時間，一共玩了五個小時，一看表已經是深夜一點了。"男孩開始講述頭天晚上的事情，我在靜靜地聽。"我很害怕，硬著頭皮往家走，走到家門口，我不敢進家，跑到河邊站了很久，最后還是回去了。"

　　"回家以后怎么樣呢？"

　　"我爸在外面找我找了好幾個小時，也剛剛回到家。他又急又氣，問我去干什么了？我說去同學家了。我爸就拿來把掃帚狠狠地打了我……"

　　"那是你爸爸第一次打你嗎？"

　　"是的。"

　　"聽你爸說，掃帚都被打斷了。一定很痛吧？打什么地方了？"我關切地問他，好像挨打的是我自己的兒子。

　　"打大腿和屁股中間。疼倒是沒有什么，只是我第一次看到我爸這么著急，我很難過……"男孩說著，用手捂著臉，嗚嗚地哭了起來。我連忙遞給他一條毛巾，可不知怎么回事，我的淚水也跟著流了出來--自己挨了打沒在乎，在乎的是讓爸爸著急了，多么善良的孩子！

　　"你能體會爸爸的心就好。你爸爸都50歲了，你才上初中，你爸爸是老來得子，能不愛你嗎！你跟他說實話了嗎？"

　　"沒有。"聽我講了這番話，孩子哭得更傷心了。

　　"呆會兒馬上把實情告訴爸爸媽媽，請求他們的原諒。你要愛他們，就不要讓他們再為你操心呀！你家里有錢買電腦嗎？"為了讓他不再哭，我換了一個話題。

　　"二手電腦3000元一臺，我家才攢了1000多元。"男孩回答。

　　"慢慢攢。攢夠了錢買一臺，自己在家里玩會安全得多。"我很同情這個愛玩電腦的孩子，恨不得自己掏些錢，幫他如愿，可這樣不符合教育原則。

　　"我會節(jié)省錢的，我以后不會讓父母操心了。知心姐姐您相信我嗎？"男孩用渴望的眼光望著我。

　　"你是個善良誠實的孩子，知心姐姐當然相信你。我想，你爸爸媽媽也會相信你的。一會兒就把實情告訴他們，好嗎？"我拍拍他的肩，給他鼓勵。

　　"好。"男孩點點頭。這時，時針已經指向6點。男孩的爸爸媽媽走了進來。

　　"你有一個好兒子。"我對男孩父親說。

　　這位父親深深地給我鞠了一躬，淚水不停地往下流。

　　"如果今天沒有見到你，真不知道這件事怎么收場，不知道應該怎樣再跟兒子相處。"

　　"沒什么。以后家庭中不管出現什么問題，父母、孩子都坐下來談一談，做父母的要用心聽孩子說，而孩子呢，也要實話實說。"

　　當父親聽了買電腦的建議，便說馬上去買。我制止了他："事到如今，只能等攢夠了錢再買，教育也要有個過程。"

　　一家三口終于高高興興地離開了。

　　事后我想，假如我沒有與他們一家人相遇，事情會發(fā)展成什么樣子呢？

　　所以說，學會溝通，對父母跟孩子來說，實在是太重要了！

　　父母和孩子之間要及時溝通，有什么話，坐在一起談談。父母用心地傾聽孩子的故事，用期待的目光鼓勵他訴說一切；而孩子也要打開心靈的大門，聽聽大人們的心事、大人們的故事，在信任中達到理解。溝通是什么？溝通就是去分享，建立共識--通過親子間的相互交流，是可以達到心靈溝通的目的的！

　　成長需要肯定

　　在和媽媽共同生活的17年中，徐力聽媽媽講得最多的話是："你真笨！""你太沒出息了！""你怎么不如人家？人家考試能考前三名，你為什么不能？"……可以說，徐力是在媽媽的責罵聲中長大的，他的內心感受是什么呢？他氣憤被責罵，因而產生了反抗的心理。這種反抗的心情越來越嚴重，最后終于爆發(fā)出來了。

　　出事那天，因為看電視這點小事，徐母又開始了無休止的嘮叨："我不會給你第二次考大學的機會，你考不上重點大學，我就打斷你的腿！反正你是我生的，打死也沒有關系！"

　　當時，徐力感到委屈至極，他想的是："我已經盡力了，你為什么老對我這樣！"沖動之中，他舉起鐵榔頭，朝母親的頭上打了下去……

　　悲劇就是這樣發(fā)生了。責罵，在父母看上去是平常的小事，但是對于孩子來說，父母每日不休的責罵，便是自己"世界的末日"。因為，孩子的成長需要肯定，肯定是孩子生命中的陽光。

　　齊齊哈爾有位母親給我打來長途電話，說她從電視上看到介紹我的書，很想買一本送給孩子，但是沒有買到，她費了好大勁兒找到了我的電話。

　　"有什么急事嗎？"我關切地問。

　　"我的女兒上初一，考試時總是馬馬虎虎，老是丟分，我瞅她就上火，每次都要狠狠地說她，可是她就是不改，怎么辦？"

　　我問這位母親:"孩子認真的時候，你表揚過她嗎？"

　　"她可是很少有不出錯的時候??！"

　　"是呀，你的孩子只聽到過因為馬虎過失的責罵，而沒有品嘗過因細致成功的肯定與夸獎，那她當然不會有進步的愿望了！細致，應該是女孩的特有優(yōu)點。我希望你能找回孩子失去的優(yōu)點。辦法只有一個：肯定她！"

　　"你講得對，可是我的孩子就是沒有上進心??！"

　　"喪失上進心的孩子，是因為在有上進心的時候沒有得到父母及時的肯定和夸獎。我建議你改變一下自己的眼光，關注孩子的優(yōu)點、進步，讓孩子尋找到被肯定的感覺。"

　　"謝謝你的建議，我一定試試。"這位母親十分虛心。

　　幾天以后，她又打來了電話，高興地告訴我："知心姐姐，真的很感謝你。你的辦法真靈，我盡量肯定她的長處，她的學習果然有了很大的進步，也真的有了上進心！"

　　許多父母總是認為，嚴格要求就要靠責罵，只有這樣，孩子才能進步，其實不然。兩位心理學家曾經做過一次心理測驗：把孩子分成A、B兩個組，分別讓他們考同樣的問題。過了三天，再度去那所學校，告訴A組同學：

　　"上次考試成績非常好，今天再考一次，你們千萬不能輸給上次，好好寫吧！"

　　又對B組的同學說："你們上次成績很差！怎么行呢？這次必須反敗為勝才行！"

　　結果，原本成績相當的兩組，得到肯定和夸獎的一組，第二次測試成績很好：責罵后再考的那一組，成績很不理想。

　　美國一位教授曾使用精神氣電現象的能量測定器，來證實夸獎與肯定比責罵與否定更有效果。他一直以測定器研究孩子課業(yè)與疲勞的關系，結果發(fā)現夸獎與肯定對消除疲勞非常有效。在測定中，他們對用功寫作業(yè)而疲勞的孩子說："哇！你做得很好！你真能干！"

　　結果發(fā)現，因疲勞而下降的測定熱量曲線一下子升了上去。相反，當孩子受到責罵和嘲笑時，那曲線就會明顯下降。測定器的指針表明：一方面，透過夸獎和肯定可以消除疲勞，使用功的效率上升；另一方面，責罵與否定只能得到相反的效果。

　　有的父母雖然明白了："責罵孩子不好，肯定和夸獎才會使孩子變得更好"的道理，可是自己卻做不到。眼看孩子不用功學習，甚至搗亂，不罵他反而夸他，這的確很難做到。此刻最重要的是，必須充分地理解孩子，相信孩子。

　　浙江萬里教育集團董事長徐亞芬，是一位事業(yè)上十分成功的女性，同時也是一位出色的母親。

　　一次我去寧波參加她辦的學校。在共進晚餐時，她對我談起了自己教育孩子的事情，令我大受啟發(fā)。

　　徐亞芬的兒子在寄宿制小學上學，語文成績很好，但不愛學數學，所以成績比較差。一次，兒子從學校回來，對媽媽說："學校給我們測智商了。老師說我右腦比左腦發(fā)達，形象思維能力強，數字概念差，所以我的語文成績比數學的好?？磥恚业臄祵W成績是上不去了。"徐亞芬驚訝地問："是這樣嗎？有空我去問問老師。"

　　她真的去了學校，找了班主任，并暗地里與班主任達成了一項協議。幾天后，徐亞芬十分認真地對兒子說："兒子，告訴你一件大事，我去學校問過老師了，老師說他搞錯了，你是左腦比右腦發(fā)達，學數學會比學語文強多了！"

　　"是真的？老師真是這么說？"兒子睜大了眼睛，好像哥倫布發(fā)現了新大陸那樣興奮。

　　"是呀，老師說，他看錯結果了，他說的是另一個同學而不是你，你的左腦比右腦發(fā)達。"

　　兒子信以為真，真的認為"我的數學一定能夠學好，我很行"。這個結果完全改變了他對自己的看法，從此，在學數學的時候，恢復了自信，提起了精神，數學成績很快超過了語文成績。所以，對父母來說，重要的是信任孩子所擁有的潛在力量，只要能充分發(fā)揮這一力量，任何孩子都會成為了不起的孩子。

　　夸孩子也要會夸。不能簡單地戴高帽，那樣會引起孩子的反感。記得有個男孩子曾經對我說，父母不在家的時候，他一個人把家里收拾得干干凈凈的，想給媽媽一個驚喜。媽媽一回來，高聲說："你真是個愛勞動的好孩子！"一聽這個，他就煩了，馬上掃興地說了一句："真沒勁！"這使我想起自己小時候的事，我也常常愛在家里沒人時收拾房間。媽媽回來了，總是驚訝地說："哎呀！這么干凈啊！這是誰干的？"于是，我從門后跑出來。媽媽自言自語地說："真沒想到是你干的！你真了不起！"當時，我心里高興極了，有一種成功的體驗。下次媽媽出門，我還想繼續(xù)這樣做。

　　當然，這種辦法只適用于少年期的孩子。孩子小時候，你可以直截了當地說："你真了不起！"但是如果他長成青年了，你再這么說，他們八成會認為你要叫他們做事而不理你。所以，最好的辦法是把他們做的事情帶著夸獎的口氣說給別人聽，但又要讓他們聽見，讓他們感到"驕傲"。

　　有一位企業(yè)家曾對我說過，他的媽媽在這方面最內行，她會讓他偷聽到她所說的話，她知道許多話直接跟孩子說，孩子是不會聽的。"記得有一次，媽媽跟她的一個朋友談話(我后來猜他們是事先約好的)，媽媽說：'我擁有這條胡同最棒的孩子！'當時，我真的就想，我一定要當這條胡同最棒的孩子！后來，我成了一個出色的企業(yè)家。你看，我媽媽的那些話多管用！"

　　每一個成長的孩子渴望被父母肯定，被老師肯定，被社會肯定。只要能針對孩子的優(yōu)點去夸他、肯定他，他必然會變得更好。

　　我經常聽到父母們?yōu)榱撕⒆拥牟顒糯髠X筋而發(fā)出的嘆息聲。這是因為父母認為讓人傷腦筋的孩子很差勁，這是因為你想著他很差勁，所以他才真的差勁。如果你能換一種想法，確信"孩子哪有差勁的道理"，并用這樣的心情去指導孩子，我想他一定會變得更好。因為孩子不可能由父母或老師來改造他，必須讓他自己來改善自己。不管你心里對孩子有多少企盼，想如何去改造他，并且用各種方法改造他，仍是徒勞無功的。因為你想改造他這個想法錯了，即使你多方面為他設想，他也好不了。如果你不去為他多方面設想，他反而自動好了。因為必須相信這一點，放手讓孩子自己去改善自己，他不想變化也是不容易的。面對我們身邊那些腦子慢或愛搗蛋的孩子，絕對不可以打罵，他們更多地需要肯定。對于那些犯了錯誤甚至犯了罪的孩子來說，充滿希望的鼓勵會使他們揚起生活的風帆。(未完待續(xù))(轉自《北京文學》2001年第三期)