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    “爸媽問話不耐煩，只愿獨居小房間”。據(jù)廣東某中學(xué)的一份調(diào)查表明，在接受抽樣問卷的２３２名高一至高三學(xué)生中，有近７成高中學(xué)生與家庭成員間的“親情淡化”。他們從不主動與家人談心，或只是偶爾才跟家人談心。而約８成的家長，感覺與孩子存在“距離”與“隔膜”，有時甚至無從溝通。

    現(xiàn)代家長都渴望與孩子交朋友，但事實卻非人愿。為何你和孩子成不了朋友？和孩子交朋友你有何好辦法？

                            用心靈去接近

    十四五歲到十八九歲年齡段的孩子有了點獨立精神，對父母不像小時候那么依賴了，有時對父母的言語表現(xiàn)出逆反心理。這時，父母只要和孩子友好、平等相處，用心靈接近孩子，還是能和孩子交朋友的。

    我覺得尊重孩子的獨立個性很重要。我妹妹出國前留下的衣服，女兒可以穿時，我讓她穿，她堅決不穿。開始我很生氣，以前我給啥她穿啥，現(xiàn)在為啥犟頭倔腦？后來她講出了自己的想法，她說這是上班穿的衣服，不適合學(xué)生穿。我第一次覺得女兒有了自己的想法。仔細想想，孩子很聽話不見得好，有獨立判斷能力倒是好事情。只有引導(dǎo)其個性發(fā)展，她才能超越我們。后來我讓她自己安排學(xué)習(xí)計劃，很多事情上放“權(quán)”給她，這倒培養(yǎng)了她的責(zé)任心。

    要和孩子交朋友，要多站在他們的立場想問題，體會他們年齡狀況下的一種心態(tài)，才能做到以心交流。比如像早戀等問題，我都能站在他們的角度分析給他們聽。只有在同一立場上規(guī)勸才有效。有一次，老師反映，我女兒上課吃泡泡糖。我先問明原因，才知老師懷疑她抄同桌作業(yè)，暗地里調(diào)查她，她很委屈，就在該老師的課上故意搗蛋。我感受到她的苦惱，站在她的角度勸她，你只有一趟趟用好成績給老師看，老師才明白真相。而用吃泡泡糖這種無聊辦法，更讓老師覺得你不聰明。后來她果然這科成績出類拔萃。藍云

                            學(xué)點“Ｉ服了ＹＯＵ”

    小孩子為什么不樂意跟自己父母說心里話？那是覺得上一輩的人一定不會理解自己的處境和心情。而一些父母，老是固執(zhí)地抓著過去的“育兒”道理不放，沒考慮過“代溝”出現(xiàn)的原因和解決方法。

    時代的確不同了，但一些人生經(jīng)驗卻是很有意義的，只是孩子們往往看不到這一點。既然他們有這樣的誤解，那就解除它們，多學(xué)點時尚的東西，增加點年輕人的活力，時不時也能冒出點“分特”、“東東”、“Ｉ服了ＹＯＵ”這樣的青春專用語，一定能讓孩子眼前一亮———老爸老媽好像并不像他們所想象的那樣死板不開化。從言行上有認同感之后，孩子們自然在思想上也會漸漸產(chǎn)生認同感，也就愿意把自己不開心、不理解、不明白的事情跟父母說出來，而對父母的建議也就不會再有那么大的抵觸情緒了。王君

                            多給孩子發(fā)言權(quán)

    與孩子保持良好的心靈溝通并非是一件難事，最主要的是看你是否把孩子當(dāng)作自己的朋友。在我國，受傳統(tǒng)理念的束縛，很多家長在主觀意識上存在著嚴重的父權(quán)、母權(quán)的思想。動不動就說“大人的事，小孩別管”，“大人講話，小孩別插嘴”之類的言語，這怎么能不產(chǎn)生代溝，這怎么能讓孩子與你暢所欲言？

    把孩子當(dāng)作自己的朋友必須賦予其發(fā)言權(quán)，不管他的論點是否正確，想法是否單純。張鳴

                            從小培養(yǎng)溝通習(xí)慣

    最近，我看到報紙上講，很多父母和子女不知道彼此的優(yōu)點，我提議和兒子互相找優(yōu)點。兒子寫我的優(yōu)點為：有愛心、善于理解別人、學(xué)習(xí)刻苦、興趣廣泛。我寫兒子的優(yōu)點為有正義感等。叫他爸爸作評議，結(jié)論是，我們母子能相互了解。

    我兒子才讀小學(xué)五年級，我們間像朋友一樣，無話不談。這種溝通習(xí)慣在他懂事起就開始了。雖然他上幼兒園時我工作很忙，但我沒送他全托，再苦再累也自己帶他。那時我除了照顧好他，更多時候是他的玩伴。他上小學(xué)后，我選擇身邊發(fā)生的有意義、他感興趣的事講給他聽，他也會把學(xué)校里發(fā)生的事告訴我。后來報上的新聞也能成為我們的談資。晚飯桌上，我們的所見所聞、喜怒哀樂表露無遺。如果哪一天不交流，像缺了點什么。因為彼此無隔閡，對他的教育都能落到“點子”上。

    如果小的時候缺乏和孩子溝通，等孩子長大了，特別到了高中的敏感年齡，想要做他的朋友，我覺得那是不大可能的。賈琳

                            求全責(zé)備成不了朋友

    朋友最近給我攤苦經(jīng)，兒子和他們越來越疏遠。朋友的兒子正在讀高中，父母總覺得兒子內(nèi)向，見他逢人不打招呼，就當(dāng)著客人的面訓(xùn)他沒禮貌。男孩讀書不太冒尖，父母就灌輸他多學(xué)本領(lǐng)，免得今后吃不開。孩子住校，難得回家，回來就想看看電視，父母則千方百計抓緊時間教育他。孩子很厭煩，說：“一直叫我回家，回來了就訓(xùn)我，我還不如住校。我英文好、人緣好，你們怎么看不見？”

    我對朋友說，過多的訓(xùn)斥會傷孩子自尊，孩子即使知道自己有缺點，也會因逆反心理而故意不改。張麗群

                           陪著女兒跑天下

    我和女兒的關(guān)系一直都挺好，因我時常想女兒所想、急女兒所急，積極為她鋪好路、創(chuàng)造條件。這樣女兒再處于逆反期也愿意跟我交心。

    女兒作文特別好，老師常夸她有靈氣有想法，但是想往更深層次挖“潛”，還需要更多的生活。女兒還是學(xué)生，想法會單純些，要她立刻在生活、社會的角度上得到提高比較困難，但是時常利用一些節(jié)假日的時間，陪著她出去走走，增加一些各地游歷的經(jīng)歷，我還是能夠做到的。遠到海南、哈爾濱，近到崇明東平國家森林公園，都曾經(jīng)留下過我們的足跡。雖然花了不少時間，可這樣的機會很難得，很多在學(xué)習(xí)壓力下談不出來的話題，一到了陌生的外地我就能很容易地從女兒嘴巴里“套”出，而且人在外面也的確放得開，其實這些年跟女兒平等地面對面坐著聊天的情況幾乎全都發(fā)生在旅途中。像我這樣的爸爸，女兒怎么可能不跟我交朋友呢？

    現(xiàn)在，女兒已經(jīng)大學(xué)三年級了，學(xué)的是旅游景點設(shè)計，我們又有了更多的理由和機會出去“考察”、“溝通”了。石進川

                            不要叫小名

    在父母的眼里孩子永遠是長不大的，小名或許會伴隨孩子的一生。筆者認為，要和孩子溝通，首先必須去掉叫小名這個習(xí)慣。

    叫小名能讓孩子感覺到家的溫暖，但子女長大后就不能再用了。尤其是對十六七歲的少年更不可取，一叫小名在孩子的心里馬上會產(chǎn)生一種自己還沒有長大或是父母親還把他看成小孩的感覺，久而久之便會蒙上代溝陰影。

    小名是孩子兒童時代的稱呼，這種稱呼不能伴隨著他的成長。作為家長，當(dāng)孩子長大以后對孩子的稱呼就要與社會相同，這樣才能使他感覺到自己已經(jīng)成年，從而與父母之間也就多了一份平等與溝通。張磊

                            從愛好切入

    記得女兒讀高三時，整天埋頭于書本中。我看在眼里，記在心里，暗暗思忖，女兒是校羽毛球隊員，應(yīng)該從這方面切入去“誘導(dǎo)”她，減輕高考的壓力。

    第二天早晨，我輕輕搖醒女兒，邀她去打羽毛球。她揉了揉惺忪的眼睛，一骨碌起床跟我去文化公園打球。我們邊打邊談，其樂融融。回家的路上，我問女兒高考復(fù)習(xí)得如何。她坦言，考大專不成問題，但要考上本科還需加把勁。此時，我除了勉勵她，還要她注重勞逸結(jié)合，并告誡她：“不會休息的人就不會工作。”女兒理解了我話中的含義，以后每天主動邀我去打羽毛球。結(jié)果，女兒的身心更健康了，復(fù)習(xí)效果提高了，父女間更親近了。