我們對孩子抱怨，不尊重，卻忘記了，孩子一直在復(fù)制我們的語言，并拿去面對所有的朋友。而孩子的人際關(guān)系與性格的發(fā)展，就在于他用父母的語言去遇到哪樣的同儕。
在光碟出租店內(nèi)，我還完租借的光碟后，走到五歲七個月的女兒身邊，彎下身子靠近她的耳邊說：“不好意思，請打擾一下！”
那時她正在選光碟，很專心，沒有回答我一句話。
我等了一段時間，開始覺得有點久了，女兒才停止了她的專注，轉(zhuǎn)頭問我：“媽媽，有什么事呢？”
我笑笑地告訴她：“寶貝，媽媽還完片了，今天沒有要租片子，所以我們該走了，我們還要去別的地方。”
女兒聽了點點頭說：“請稍等一下，我還要看一下。”我點點頭站直了身體，在旁邊等待著。
說實話，那時候我有點趕時間，因為不知道會等多久，所以有點心煩意躁。我極力忍住想要催促孩子的話語，才正在衡量該如何做的時候，女兒走過來拉了我的手說：“媽媽，我好了！很抱歉，讓你久等了。”
短短的一段話，熨平了我焦躁的心情，我默默牽起她的手，彎下身子在她的手臂上給她一個愛戀的親吻。
我曾經(jīng)在工作場合中見過形形色色的人，那些在媒體前有名聲、有地位、形象良好、穿著合宜、侃侃而談的人，私底下卻是不同的樣貌。我了解這樣的形象可以為自己加很多分，也是大眾所喜歡的感覺。然而，我更喜歡那種講話率直，咬著檳榔、穿著拖鞋，每句話都不轉(zhuǎn)彎的人。
我曾經(jīng)在很需要講話技巧的地方工作過，也如魚得水，但是個性很大姐頭的我寧可回來當(dāng)自己，說話直率得罪人也比做表面功夫自在，因此，我說話很直率，沒什么氣質(zhì)，甚至有非常多的語助詞。
然而，對于我的孩子，我卻用詞很客氣且文雅，對孩子的尊重超乎別人的想象。
我會在她身邊小聲地說：“不好意思，請打擾一下！”我也會在她等待之后，告訴她“抱歉，讓你久等了！”我會在拿她的包包時先問：“請問，我可以打開你的包包看一下嗎？”“你可以拒絕我，我會尊重你。”
老朋友看見了，常常笑我當(dāng)媽媽之后沒有了尊嚴(yán)，還有很多人不以為然地說：“一家人干嘛這么客氣？感覺很生疏。”甚至我對老公也越來越努力地不用傷人的語氣說話。
很多人質(zhì)疑我，為何要有這樣的轉(zhuǎn)變？我想其中最大的原因莫過于對自己的不信任。
女兒還小的時候，我曾經(jīng)帶著4個孩子一起出游。一個大人帶著4個三到六歲的孩子一起出游，對我來說真的有點吃力，加上臺北市飆到三十八度的高溫，更讓我覺得吃不消。
我背著背包，帶著孩子們走在臺北市發(fā)燙的馬路上，其中忘記把鞋子穿下車的小寶吃力地穿著爸爸超大的鞋子緩慢地走著。
六歲的小凱很生氣地對小寶說：“走快一點，慢死了！等一下把你丟在這邊不理你，我們要先走了。”
當(dāng)時四歲的小寶很委屈地說：“我爸爸的鞋子很重，你不知道嗎？”
小凱一臉不以為然，很不客氣地大喊著：“哈哈哈，活該！誰叫你今天不穿鞋！”
小凱的回復(fù)挑起了我的怒火，我努力平順地表達(dá)我的感受：“小凱，小寶也不是愿意這樣的，她不知道天氣這么熱、地板這么燙，你可以不幫她想辦法，但是說別人活該就是讓人很不舒服。”
小凱滿臉不高興地反駁：“本來就是他活該，誰叫她不穿鞋。”
小寶把爸爸的鞋子拿給我保管，繼續(xù)赤著腳在發(fā)燙的馬路上走。我很不忍，回答小凱說：“那你敢脫鞋子走路嗎？”
小凱回答：“我不敢。”
“那我可以罵你說，活該誰叫你都不脫鞋走路，連練習(xí)都不敢，是個膽小鬼嗎？”
小凱想一想，勉強地說：“喔～好吧。”沒有道歉，只有一句不甘情愿的“喔～好吧。”
過了沒多久，孩子們興奮地要去搭電動火車：“我要去玩火車！”“我之前有去坐過火車喔！超好玩的！”
小凱聽到了，很大聲地吼著朋友說：“不要講火車，我沒有坐過，講到火車我就一肚子火！”
孩子們被他吼得嚇一跳，吃驚地看著他，我假裝不以為意地安撫其他孩子：“對呀！坐火車很好玩吧？”
孩子們笑了，小凱繼續(xù)說：“不準(zhǔn)給我說火車，再說我要生氣了！”
我不慌不忙地說：“你生氣是你自己的情緒問題，我也不喜歡你命令我們的口氣，我們還是想講我們?nèi)プ疖嚨幕貞洠绻阋鷼猓憧梢赃x擇在旁邊處理你的情緒，可以不要跟我們一起玩，但是不能限制我們談話的自由。”
這時候小凱又不甘情愿地回復(fù)：“喔～好吧。”
那一天，同樣的事情不時地上演著。
當(dāng)別的孩子拿出自己的零食吃，他會大聲吼：“他憑什么可以吃這個？”當(dāng)別的孩子跌倒，他會說：“活該，誰叫他......”甚至在一旁唱歌取笑。
陌生的孩子跟在他旁邊玩溜滑梯會被罵：“臭大便！”
我背著一大堆東西，頂著高溫，一邊心系著4個孩子的安危，一邊安撫著小凱所刺傷的孩子，甚至是陌生的孩子。
也是那一天，我才終于知道，我的個性根本沒變得比較好，我還是那種容易被挑釁的語言刺到很想打人的大姐頭。
后來我跟郭老師懺悔，我告訴他，或許我真的無法很真心地喜歡每個孩子，因為某些孩子還是會激到我想打人。
郭老師語重心長地告訴我：“你想想，孩子的語言是從哪里學(xué)來的？現(xiàn)在你終于可以了解，什么叫做‘被霸凌的語言’了吧？這些孩子容易被霸凌，而他們都擁有著被霸凌的語言；有些大人或孩子并不是自愿選擇封閉，而是他們所學(xué)到的語匯用在同儕當(dāng)中就一直碰壁。”
我慢慢回想身邊的孩子，十歲的小義不管在學(xué)校還是補習(xí)班，他永遠(yuǎn)都是沒有朋友的，不是抱怨這個朋友吵，就是抱怨那個朋友欺負(fù)人，孩子躲回了自己的空間內(nèi)，寧可不跟人說句話。
而小義的媽媽更不避諱地在別人面前四處抱怨孩子孤僻、難搞，卻忘記了孩子那什么都抱怨的習(xí)慣與語言，其實，都復(fù)制于她。也因為這樣的語言復(fù)制，讓孩子在人際關(guān)系中抱怨連連，也挫折連連，只好用孤僻來保護自己。
我們對孩子抱怨，不尊重，卻忘記了，孩子一直在復(fù)制我們的語言，并拿去面對所有的朋友。而孩子的人際關(guān)系與性格的發(fā)展，就在于他用父母的語言去遇到哪樣的同儕。
我們用抱怨與碎碎念的方式對待孩子，孩子也會用同樣的語言去面對朋友；我們用指揮壓迫的語言逼迫孩子，孩子也用同樣的標(biāo)準(zhǔn)與態(tài)度去對待同學(xué)，而不同個性的朋友與同學(xué)所給的不同反應(yīng)，塑造著孩子的人際關(guān)系方式與性格。
復(fù)制到愛罵人語言的孩子，遇到強勢的同學(xué)會怎樣？遇到弱勢的朋友又會如何？
復(fù)制到愛取笑別人語言的孩子，遇到強勢的朋友會怎樣被對待？遇到弱勢的朋友又會被如何對待？而這些人際關(guān)系的互動經(jīng)驗，又會塑造孩子怎樣的人格？
后來我慢慢發(fā)現(xiàn)，很多男孩的父母很怕孩子變得“娘”，所以在孩子跌倒的時候大聲取笑他，以為這樣可以逼男孩子勇敢，卻忘了，孩子也會用同樣的語言與態(tài)度去取笑別的孩子。
很多人怕孩子不勞而獲，所以當(dāng)孩子要求一樣?xùn)|西的時候，不以為然地說“憑什么？”當(dāng)孩子跌倒、打翻東西的時候，為了讓他們記取教訓(xùn)，所以一臉嫌惡地說：“活該，誰叫你......”“你再這樣，我要生氣了！”
很多人喜歡干涉孩子的玩法與行為，孩子當(dāng)下默默地忍受，可當(dāng)大人不在的時候，孩子也會模仿大人，干涉朋友的玩法與行為，進而讓朋友生厭。
孩子在家中模仿老師，孩子也在同儕中使用父母的語言面對朋友。
而這些語言，慢慢地就成為了孩子的語言，他們也會在朋友跌倒的時候大聲唱歌取笑，在別人受挫的時候笑著說“活該”，話語中充滿了命令與不屑。
夫妻之間的毒言毒語看起來很像打情罵俏，不懂的孩子卻學(xué)會了對陌生人、朋友的嘲笑：“那個人好矮，好好笑！”“死矮子”“笨蛋”“活該”……
家人之間那些不客氣的互相刺痛對方的話，孩子學(xué)會了，放在同儕身上，只是讓他們在人際關(guān)系中處處碰壁，而或許連父母們都沒意識到這樣的情形。
這樣的語言復(fù)制，在同儕之間大量使用，不是言語欺凌別人，就是被更有力量的孩子欺凌，或者因為被同儕的欺凌，而關(guān)閉了與人互動的那扇窗。
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